Gamma Clinic Psychology

Iubeste-te, Femeie!

Iubește-te, Femeie!
by Psihoterapeut Livia Băețica

Poate mai mult decât în alte zile, de 8 martie noi, femeile, ne așteptăm să fim tratate într-un mod mai special de către bărbați. Există un model social de a sărbători zile precum Sfântul Valentin sau Ziua femeii, și care ne setează așteptările pe care le avem de la bărbați și în special de la iubit sau soț: să ne aducă flori și bomboane de ciocolată în formă de inimioare, să ne invite în oraș, să luăm masa la un restaurant.

Am văzut o bătrânică în această zi care stătea pe o bancă în parc, iar chipul ei brăzdat de trecerea anilor era luminat de seninătate și blândețe. Oare ea cum o fi sărbătorit această zi? Ei i-a dat cineva flori sau i-a spus o vorbă bună, un compliment? Zâmbetul de pe fața ei îmi spune că, de fapt, lucrurile astea nici nu-s importante ca sufletul ei să fie plin de o bucurie calmă, așezată.

Femeie si Barbat

Femeie și Bărbat
by psihoterapeut în supervizare Mădălina Belcescu

Azi sărbătorim Ziua Internațională a Femeii. Nu știu câți dintre voi știu că e o celebrare internațională de puțin timp, că e o sărbătoare care a pornit de la vecinii ruși și că a luat naștere cam în același timp cu revoluția comunistă care a înlăturat de la putere monarhii ruși – țarii de atunci.

Cam tot pe atunci, adică cu aproape 100 de ani în urmă, au început femeile să obțină drept de vot, adică dreptul de a avea aceeași putere de decizie ca și bărbații de lângă ele. De atunci și până acum, legislația a ajuns să creioneze ceea ce numim azi „egalitatea de gen”. Fie că ne place sau nu, această egalitate de gen a trebuit să fie obținută prin luptă, efort și deseori prin revoltă. Dar nu o revoltă împotriva bărbaților, sau nu numai împotriva lor, ci mai ales o revoltă interioară.

Alege povestea pe care vrei s-o traiesti impreuna cu copilul tau!

Alege povestea pe care vrei s-o trăieşti împreună cu copilul tău!
by psihoterapeut sub supervizare Raluca Ferchiu

Ca părinte, cu siguranță îți dorești să-i transmiți copilului tău învățături și o educație care să-l ajute să fie fericit și să fie mereu de partea lui. Dar ce înseamnă acest lucru? Cum faci astfel încât să-i transmiți o educație și principii de viață sănătoase, dar în același timp, să-l ajuți să-și păstreze încrederea, inocența și personalitatea, precum și dorința de a-și urma visele?

În primul rând, a-ți urma visele este o alegere, deci poate că primul lucru pe care ar trebui să-l perceapă un copil este că alegerea stă în puterea lui. O alegere între diferite povești pe care ți le spui zilnic și pe care i le spui zilnic și copilului tău. Sunt povești despre fericire sau despre suferință, despre dreptate sau nedreptate, sunt povești în care joci rolul principal sau povești în care ți-ai dori să fii personajul principal, dar e altcineva în locul tău. Creăm în fiecare zi povești despre noi sau cu noi, pe care le credem atât de mult, încât ne identificăm cu povestea, transformând-o în realitatea noastră de zi cu zi.

Tanar si ne…vinovat 1

Tânăr și ne…vinovat 1
by psihoterapeut sub supervizare Adrian Stogrea

Încep astăzi un serial al cărui erou principal este vinovăția, despre care cred acum că este cel mai important personaj în telenovela vieții noastre. Nu am pretenția de a surclasa ca număr de episoade celebrul soap difuzat de PRO TV vreme de aproximativ jumatate din viata mea, dar cred că este subiectul care merită o atenție specială.

Am trăit în ultimele luni o serie de procese interioare, parcă mai intense ca niciodată, care au dat naștere unor conștientizări personale adânci, cu siguranță mult mai profunde și mai vibrante decât obișnuitele înțelegeri mentale. De fapt au recalibrat și au reașezat experiențe intense trăite cu ani în urmă, în perioada de început a căutărilor și întrebărilor personale, când experimentarea diverselor stări de conștiință părea a-mi satisface dorința de cunoaștere dar și de teribilism. Asta până m-a lovit trenul (subconștientului) și m-am prins că nu-i chiar o idée bună să te joci prin triaj. Am avut nevoie de mai mult de 1 an, cu multiple abordări terapeutice, pentru a reașeza piesele puzzle-ului mental puternic zdruncit de contactul cu tenebrele subconștientului.

Ultimul mohican?

Ultimul mohican?
by psihoterapeut sub supervizare Mihaela Cojan

Noi, oamenii, nu suntem făcuţi să fim sau să stăm singuri. Singuratea, pe termen lung, ucide. Suntem făcuţi să explorăm, să cunoastem, să cautăm, să iubim. Sufletul nostru are nevoie de alte suflete alături. Oricât de mult ne-am iubi noi pe noi, că tot se pune accent în aceste timpuri pe aceasta idee, sufletul nostru caută dragostea şi înafară. Aşa suntem construiţi şi Slavă Domnului pentru asta! Păi cum ar arăta o lume în care fiecare se iubeşte doar pe sine, îşi este autosuficient şi nu şi-ar mai dori altceva?

Scrisoare de dragoste ... pe timp de furtuna

Scrisoare de dragoste ... pe timp de furtună
by psihoterapeut Livia Băeţica

De când nu ai mai scris o scrisoare de dragoste? Sau poate nici nu ai prins vremea când îndrăgostiții comunicau prin scrisori și așteptau plini de emoție să vină răspunsul. Acum nu mai durează săptămâni întregi să primești un răspuns, tehnologia facilitează comunicarea rapidă, deși parcă se pierde din romantism...

Ce îți propun eu e să scrii o scrisoare de dragoste mai deosebită și într-un moment mai neobișnuit pentru asemenea demers artistic. Nu, nu în momentul de maximă îndrăgostire, când iubirea clocotește, ci în momentul în care ești cel mai puțin conectat(ă) la iubirea și afecțiunea față de partener și anume când nu mai ai mult să stârnești o ceartă.

Comunicarea, bat-o vina!

Comunicarea, bat-o vina!
by psihoterapeut sub supervizare Mihaela Cojan

În aproape toate studiile făcute despre secretele fericirii în cuplu, comunicarea apare invariabil ca fiind unul din aceste secrete. Dar ce omit acele articole şi studii să spună de multe ori este că nu orice comunicare duce la fericire in doi, dimpotrivă! Multe din conversaţii aduc a schimburi de replici într-o lupta de putere de tip învingător-învins. O simplă propoziţie poate să ne arunce înapoi în timp, în “istoria antică” a cuplului sau ne poate pune la pământ dintr-o lovitură.

Noi nu ne certam, noi comunicam

Noi nu ne certăm, noi comunicăm
by psihoterapeut Livia Băețica

Crezi că iubirea este suficientă ca să te înțelegi cu partenerul și să ai o relație armonioasă? Poate ai observat că oricât de mult ai iubi pe cineva, tot apar diferențe în ceea ce privește opiniile, dorințele, obiceiurile zilnice. Iar diferențele poartă în ele sămânța conflictelor.

Tu ce faci când nu ești de acord cu partenerul de cuplu? Preferi să nu-ți exprimi părerea din dorința de a nu te certa și pentru a păstra liniștea? Te păcălești singur(ă) că de fapt aspectele respective nu contează? Sau poate îți exprimi părerea și dai frâu emoțiilor, cu riscul ca cearta să excaladeze atât de mult încât ajungi să îl respingi pe celălalt și să faci „greva tăcerii”? Ai obosit să te tot cerți fără nici un rezultat?

Mai bine bogat si sanatos, decat sarac si bolnav

Mai bine bogat și sănătos, decât sărac și bolnav
by psihoterapeut sub supervizare Adrian Stogrea

Pot părea amuzante asocierile din titlu, dar în spatele zâmbetului se ascunde o realitate cotidiană ceva mai delicată. Întrebarea capitală pe care o aude cel care intră prima dată într-un cabinet de terapie este „Care este nevoia ta în acest moment?”. Deseori, răspunsul lasă să transpară dorința de a primi un sfat sau o soluție…corectă la un impas personal și, aproape întotdeauna, într-o manieră care implică compromisul. Invariabil, singurul sfat pe care îl ofer este acela de a se feri de cei care dau sfaturi. Mai ales în contextual actual, în care abundă piața spirituală de consilieri, călăuzitori, ghizi mioritici și profeți gata să-ți livreze oferta 3+1 gratis a pașilor necesari pentru îndeplinirea menirii tale pe acest pamânt. Ca să citez un terapeut, căruia îi port un enorm respect, majoritatea celor care nu-și asumă responsabilitatea propriei vieți devine foarte spirituală.

Atunci cand diferentele nu mai conteaza

Atunci când diferențele nu mai contează
by psihoterapeut Livia Băețică

Sunt destul de populare articolele despre diferențele dintre bărbați și femei, site-urile care dau sfaturi cum să înțelegi bărbații și mai ales misterul numit „femeie”.
Interesant este că în psihoterapia de cuplu aceste diferențe nu ocupă un loc de cinste, ci accentul cade pe alte aspecte mai practice, care ajută partenerii să comunice mai bine, să își schimbe patternul de interacține, să renunțe la lupta de putere, la ideea de a avea dreptate. Înveți să fii atent la ceea ce faci tu în relație și la felul în care comportamentul tău determină comportamentul partenerului. Îți vezi partea ta de contribuție la crearea situației problematice, precum și puterea pe care o ai în a o schimba. Renunți să mai lupți ca să demonstrezi că ai dreptate și alegi să fii fericit. Conștientizezi programele cu care vii din familia de origine, așteptările pe care le ai, rănile emoționale nevindecate pe care le aduci în relație. Înveți să comunici într-un mod mai sănătos cu partenerul, să îți comunici nevoile, să ceri și să oferi afecțiune, atenție, timp, sprijin emoțional.

Noroc de „saptamana oarba”!

Noroc de „săptămâna oarbă”!
by psihoterapeut sub supervizare Mihaela Cojan

Perioada de îndrăgostire este magică, pentru toate cuplurile. Sentimentul că zbori şi că eşti cel mai fericit din lume îţi umple sufletul. Viaţa chiar e roz şi totul în jur păleşte când apare el sau ea! Petreci clipe, ore, zile într-o stare de beatitudine şi abia aştepţi clipa reîntâlnirii... clipa când veţi fi din nou împreună cu trup şi suflet! Şi etapa asta durează ceva... Cât, depinde de la cuplu la cuplu dar, zic eu, mai ales de cuplu! Ce urmează însă după, e puţin mai complicat.

Despre dezamagire si alte nimicuri

Despre dezamăgire și alte nimicuri
by psihoterapeut în supervizare Mădălina Belcescu

Am experimentat cu toții cum e să fii dezamăgit. Știm exact cât de triști și neputincioși ne simțim atunci când experimentăm dezamăgirea; cum ne-am dori ca acel lucru, acea situație sau acea persoană să se schimbe, să fie așa cum ne-am așteptat noi, așa cum ne-am propus de la început. Ne înfurie și ne întristează în același timp și suntem prinși între cele două sentimente care ne limitează, astfel încât tot ce putem face e să dăm vina pe „cineva” – o altă persoană, un context limitativ sau divinitatea care ne pedepsește sau se amuză pe seama neputinței noastre.

Povara fricii de a fi tu insuti

Povara fricii de a fi tu însuți
by psihoterapeut sub supervizare Adrian Stogrea

Am citit recent că singurele frici cu care ne naștem sunt frica de moarte și cea de zgomote puternice. Sunt depozitate adânc în subconștientul colectiv, cu un scop cât se poate de util: acela de a ne ține în viață. Toate celelalte frici sunt învățate, sunt programe mentale instalate cu „generozitate” de cei cu care intrăm în contact din prima zi de viață (părinții fiind cap de listă) și din interacțiunea cu realitatea exterioară.

Despre normalitate

Despre normalitate
by psihoterapeut în supervizare Mădălina Belcescu

De cele mai multe ori normalitatea e definită de încadrarea într-o medie sau într-un tipar, de asemănarea cu un profil pe baza unor caracteristici medii. Toată lumea vrea să fie considerată „normală”, de parcă am putea să fim cu toții așezați într-un singur punct mediu, unul mai normal decât celălalt.
În același timp, ne place să credem despre propria persoană că e specială, că suntem diferiți de restul, mai ales prin faptul că ne auto-situăm mai presus decât media aceea statistică (ce sună asemănător cu ideea de mediocritate) și care ne sperie la fel de mult.

Nu-ti poti controla emotiile? Atunci schimba-ti gandurile!

Nu-ți poți controla emoțiile? Atunci schimbă-ți gândurile!
by psihoterapeut Livia Băețică

Ți s-a întâmplat vreodată să te simți abătut, nemulțumit, furios sau plin de temeri și să nu știi de ce?
Dacă îți cercetezi cu atenție mintea îți vei da seama că ai un anumit tip de gânduri atunci când ai astfel de emoții neplăcute. Iar aceste gânduri sunt cu totul diferite de cele care îți trec în minte atunci când ești fericit, bucuros, împlinit.